昨天晚上我自己一個人睡覺.....

我不知不覺就哭了....啜泣~~恩恩 就是這個形容詞....

我是真的哭了...我好徬徨...好害怕

心中很恐懼,我的不知道該怎麼辦才好!!!

我心中超想馬上回新竹...就算私立的我也會好好讀書

真的很痛苦....我受不了,我每天這樣抱怨....

不要說你們看的很討厭,我自己也覺得煩....

我不喜歡抱怨...但我真的很痛苦....

抱歉最近讓大家看的很痛苦

我一直哭~ 我不知道我在哭啥

可能就是因為徬徨、害怕、陌生吧!!

但我不應該哭阿....開什麼玩笑....我是堅強的許瀚文耶!!

我講的好空虛...以前,我講這句話都是很有信心

現在呢?!一切改變太大了~

我在學校開朗跟大家開玩笑,耍低能耍智障

我好懷念....至少我那時候我可以放開

現在呢?!不知道是因為來台北,總有一種和台北人隔隔不入的感覺...

我變的沉默寡言,大家聊天我獨自坐在旁邊發呆聽他們聊天

我不願意介入,我變的冷漠安靜,自己孤單的獨來獨徃....

X 的!!這不是我阿!!我是許瀚文!許瀚文!許瀚文!!!

為什麼會變成這樣?! 我應該很吵很吵一直跟別人玩跟別人鬧

為什麼會這樣阿?! 神你跟我講阿!!!講阿!!!

我應該不是沉默寡言乖到不行的混蛋阿!!!

我不是說不乖,我乖但至少我在新竹放的開!!

我應該是個活潑開朗的白痴才對阿!!!

為什麼會這樣??

我該怎麼講??

我選擇的路嗎?? 我當初是考好玩的

沒想到上了! 我媽一直說什麼感覺不錯之類的

我能不選擇嗎?!

我能怪誰嗎?! 能!!!

我能怪我自己白痴!不認真讀書! 考到這種鳥布拉機的狗學校!!!!!!

還有髮禁!!我真的你他X的很想死阿~

我真的真的很痛苦!

今天練習休息五分鐘的時候

我腳麻痺了... 我坐著,我把毛巾撐住頭...

我哭了.....我真的真的哭了!

我很難過我為什麼這麼的累....

我很難過我為什麼沒有體力了....

我很難過一向注重外表的我又得接受髮禁的限制....

我真的真的很難過.....

我突然有一種感覺

真的是想說如果死一死就不會這麼累了...

我那時有一股很大的意志!

就是死亡!!!! 死了就一了白了!

就不用擔心未來的出入.....

死了什麼事情也不憂愁.....

只憂愁我親朋好友為我流淚....

我真的好煩好痛苦.....

現在...我再打這篇....

我的眼淚把我的短褲用濕了...

不理他....我的腳很痛!!! 跑到關節的地方跟尾椎的地方都好痛

好顯今天沒有一萬公尺

我真的真的真的真的...... 不想活了

我好想死了....

我希望我能撐下去但是.....

真的不行了!!真的真的!!我覺得我徹底失敗了....

我又要讓我爸媽失望了...他們又會覺得說我做什麼事情都做一半

之前那些事情還說的過去....這次...我真的承受不了這種壓力....

我胸口悶的喘不過氣來....我眼睛很朦朧,我淚水一直流

我不想讀體育班了拉!!什麼爛地方阿!

我想回新竹!不管讀什麼我會認真好好讀的!!真得真得!!

但說這些有什麼用?!

但是我真的希望我能讀書,走這條路....被操的要死...能成名的有哪幾位?

我走這條路有什麼意義?????

這條路中....有個岔路.....

一條是上甲組去奧運的路

另一條最棒了!!!

就是死路!!!


我走不下去了我,再下去我腳會殘廢的!!

不是說我太廢物....

而是真的撐不住....

真的很痛苦~ 叫我加油的人

我很感謝你們!! 但是.....

其實真的很累累到我已經快不行了!

改天老師說還是要跑一萬公尺

我希望我可以休克在路途

就這樣....

很抱歉把我的痛苦分享給大家看

還有....如果我死了

我的無名就不會再繼續新增文章~

我上面說的很認真~ 有誰想幹掉我我很樂意! 唉....


哈哈哈哈哈 ...想死【苦笑】
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『文』字中的悸動

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